— Соломон Маркович, как вы думаете, нас ждёт в 2015 году дефолт?
— Боже мой! Какими только красивыми словами стали называть задницу!

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
— Абрам, что ты здесь делаешь?
— Сижу…
— А что тебе дают кушать?
— Хлеб и воду…
— Ты не мог кушать это дома?!

-Мы на трамвае едем к Трахтенрахтелям?
Шо, Циля, нам без этого никак?
Таки ты хочешь, шоб в моём характере
живого места было ни на факт.

-Не нойся, голова уже беременна,
ворчишь, как будто сделалась беда.
-Мадам, давно ли не было до «Ленина»?
Ушёл вот только? Здрассте… а куда?

-Ой, Зяма, перестань за глупость спрашивать,
трамвай во всей Одессе не один.
Молчи уже, стоим и ждём до нашего.
-Чешусь надеждой, шо не до седин.
… показать весь текст …

— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так! Не-ет, это была не Одесса!

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Урок русского языка в одесской школе.
… показать весь текст …

— Сара, шо Вы, в последнее время, у соитии ко мне, як не живая?
— За сорок лет, шо я с Вами, Фима, жила, як у фараона на египетском рабстве. А Вы, милый Фимочка, меня, як рабов за сорок лет Мойша в пустыне, изживаете, да манну сами у меня вымаливаете. Як мне быть живой, скажите, то я не побачиваю?!

— Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький…

Сара у врача гинеколога. Врач:
— Скажите, вы женщина или девушка?
— А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно, Та пишите шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.

Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.

Обычный и Одесский юмор имеют различие, подобно ямбу и хорею.

Одессита, который объяснит, что такое «две большие разницы», ждёт Нобелевская премия.

— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— А, шо Моня делать, раз звонит таки надо отвечать…

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы…

— Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
— Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!

Я имею Вам кое-что сказать…

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Объявление: «Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!»

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
… показать весь текст …

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

* * *

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

* * *

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

* * *
… показать весь текст …

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!

— Я вас прошу… Вы бы видели, что было на одесском «Привозе», когда у Бори упало 2 доллара!

— Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит…

— Вы помните Яшу Рабиновича? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него миллион.
— И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?

— Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
— Боря, зачем мне Ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!